martes, 27 de septiembre de 2011

Tooooooooooonta

No puedo ser más tonta.
Yo creo que la falta de sueño (dientes de Tachenkín) me esta agilipollando.
Esto se traduce en que soy tan tonta que se me ocurre currarme un giro en dirección prohibida (y creedme, tengo mis buenas razones), aunque esté un policia de esos de barrio motorizado, de los que nunca hacen nada con la chusmaza que ronda mi garaje.
Ni con los chorizos, ni los borrachos, ni los colgados que pululan por aquí.
Por ende pienso "pues conmigo tampoco"

Toooontaaaaa

Rectifica.

Contigo si.

Es más fácil actuar contra una mujer blanca de 32 con pinta de gilipollas (a veces lo soy), que va en su coche, paga sus impuestos y sus multas (2 en 12 años), y que es buena gente, que contra un chusmaza borracho y chorizo que posiblemente lleve una navaja en el bolso, que tenga más antecedentes que el Rafita,  que no tenga manias ni dineros con los que pagar multas, y que seguramente duerma mejor en el calabozo que en su mugrienta casa.

Tooooonta.

Así que después de mi giro,el menda lerenda ha cogido su moto y ha venido detrás de mi.

Plan A, B, y C y que funcione, porque sino, la cagamos. Hazte taaaan tonta que se piense que eres gilipollas. Pide perdón, agradece y calla con el rabo entre las piernas. Si señor, lo siento señor, lo tendré en cuenta, disculpe, lo siento mucho, muchas gracias.

Yo habré pensado: " Tienes razón, me merezco la multa, pero los cabrones que cada dia hacen ese mismo giro y además me colapsan la entrada al garaje, y de los cuales teneis sobradas quejas y denuncias, y frente a los que no haceis nada, también, pero para esos ¿donde estais? Y para toda la chusmaza que hay por aqui y que me hace ir acongojada al garaje cuando salgo de curro, tampoco estais?"

Pero si le digo eso, me empapela.

Y el habrá pensado: "Pa una tonta que baja del coche, no se me rebota, me dice amen a todo, me pide perdón, y me da las gracias, bah, a esta la perdono" "Y además tiene razón, aqui antes se podia girar y ahora tienen que liarla parda para dar la vuelta"

Gracias Sr Barbudo. Tiene usted razón, la economía esta muy mal, y si me empapela me hace un traje. ¿200 euros dice? Jroña, pero si no me acuerdo del tiempo que hace que no me pago!! (vivan los autónomos).

Muchas gracias Sr, se lo agradezco muchisimo. Sino, me pega un berrinche, por idiota, que me dura un mes. Pero a los colgados del banco, me los importune usted de vez en cuando.

domingo, 25 de septiembre de 2011

De hospitales

Una simple operación laparoscópica para eliminar un pólipo en el intestino del pariento de mi madre se ha complicado con una peritonitis que le ha derivado a la UCI y a nosotras a pasar bastante tiempo por el hospital.

Las horas en la sala de espera haciendo tiempo entre una visita y otra dan mucho para pensar. Y entre muchas otras cosas piensas que las visitas tanto al enfermo como a sus seres más cercanos, en estos casos son muy necesarias. Y lamentablemente son menos las visitas que cuando una da a luz, a pesar de que en este último caso muchas veces las visitas sobran en cantidad y en tiempo. Cuando una esta recién parida llueven las visitas. Las gratas y las non gratas. Y muchas de elllas, por no decir casi todas, se exceden en el tiempo. Cuando una está cansada y hecha polvo, y de sobra acompañada por marido y un recién estrenado hijo, todo lo demás sobra.

Pero cuando uno está jodido y ya está entrado en años, supongo que las visitas que se reciben se agradecen y mucho, porque te ayudan a pasar de forma algo más amena los tediosos días en el hospital.

Y para la familia más cercana, es decir, en este caso la pareja, las visitas hacen piña, y compañía. Las esperas se hacen más llevaderas y el sentimiento de soledad y de impotencia quizás se vea alejado durante un rato.

Así que, a todos aquellos merluzos que no van de visita a un hospital porque les da grima y se ponen malos solo con entrar y todas esas excusas absurdas que dan, les deseo de corazón que no se pongan malos nunca y no se vean en la situación de estar enfermos y aburridos y solos en una habitación de hospital.

Que hay que estar a las duras, y a las maduras.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Cambios en mi Facebook y Twitter

Después de dejarme los ojos, lo conseguí, y no me pregunteis como, porque soy tan rápida en olvidar las cosas como en buscarlas en google.

Para los que os apetezca seguirme en Twitter  @frikimami_es , ya tengo cuenta, ahi al ladito teneis el botón para darle.

Con Facebook he migrado de perfil personal a página porque he visto que Facebook cierra perfiles personales que no se corresponden con personas de verdad, por decirlo de algún modo. No es que yo no sea de verdad, pero prefiero mantenerme anónima, y como eso se da de tortas con tener una página personal a nombre de Friki mami, pues he habilitado una página, para las que querais seguirme, lo podais seguir haciendo, y sin que yo corra el riesgo de que Facebook un día coja y me cierre la página personal.  Mi url

http://www.facebook.com/frikimami

aunque ahí al lado también teneis el botón para que sea más fácil. 

jueves, 15 de septiembre de 2011

Mi marido no es como mi foto del Facebook.

Porque todas sabemos que la foto que ponemos en nuestro perfil de facebook es una de las mejores que tenemos. Aquella en la que no se nos ve el culo, en la que hemos salido milagrosamente guapísimas, aquella en la que tenemos un aire especial. 
Hay dos tipos de personas en facebook.
Las que cuelgan en su foto de perfil un avatar irreconocible o un dibujo animado, para que aquel ex compañero de colegio chafardero que te investiga para ver como te han sentado los años se quede con las ganas, y aquellas personas que cuelgan una foto cojonuda, para que el chafardero de turno se dé de morros contra tu estupendo perfil y maldiga lo poco que te pesan los años. Porque el culo no te lo ve, y ese si que pesa...

Pues mi marido no es como mi foto del Facebook. Es decir, la mejor de todas. Ya pasó la temporada de tener a la abeja Maya o a Patán como perfiles.

Hace tiempo lei lo siguiente en el estado de alguna persona del Facebook:

"Si tienes un hombre medio loco pero maravilloso, que ayuda a balancear tu mundo, que no es perfecto, pero intenta serlo para ti, que trabaja duro y haría cualquier cosa por ti, que te hace reir, que ha llorado contigo, que es tu mejor amigo, aquel con quien quieres envejecer, y le agradeces a la vida el tenerlo a tu lado, encontes copia esto en tu muro. Hay pocos en este mundo, y uno de ellos está contigo."

¿Qué bonito verdad? Un estado chachi piruli para cantar a todo el Facebook que a tu lado está algo similar a Clive Owen (me pone mala). Un estado para presumir de que tienes a un loco maravillosos que te balancea, que intenta ser perfecto para ti, que trabaja duro, que bla bla bla. Es decir. Solo maravillas. Como la foto del facebook. Solo lo bueno.

Pues no.

Mi hombre no es ese medio loco maravilloso que pone en ese estado y que hace que te imagines que la fulanita que puso eso en su estado está casada con algún mazizo tio bueno locatis de comedia romántica americana.

Mi hombre no esta medio loco, esta bien cuerdo. Y maravilloso lo es a ratos. Otros ratos no tanto. Pero ese mismo cuento me lo aplico a mi misma. A ratos soy maravillosa. O deberia serlo, vaya. ... Cari.... lo soy alguna vez?
Pero otros ratos soy insoportable. Y eso no hace falta que me lo reconozca nadie.

Mi hombre No es perfecto, ni intenta serlo para mi, de la misma forma que yo tampoco intento serlo para el, porque sino, menudo coñazo. Porque después de 11 años juntos, si tienes un eructo, te lo sueltas, y encima te partes el culo de risa. (acabo de perder la buena imagen que podiais tener de mi)
Y lo mismo con los peos.
Os imaginais 11 años intentando ser perfectas? 11 años metiendo michelin? aguantando gases? con tacones? con la french manicure en su sitio? Se puede intentar estar perfecta despues de haber intentado parir con tu marido al lado? Jojojojo
Ni yo lo soy, ni lo intento ser, ni le pido a el que lo haga.

Mi hombre eso de trabajar duroooo, estoooooo, que bueno..... a veces.... pero si me hago el sueco y no pongo la lavadora hasta que no tengo un gallumbo limpio..... ejeeeeemmmmm

Mi hombre me hace reir a veces, pero a veces tambien llorar.

Asi que no, que mi hombre no es ese Clive Owen de peli romantica americana que insinua ese estado. Mi hombre es un tio cojonudo, al que quiero un huevo, pero con sus cosas buenas, y con sus cosas malas. Y supongo que eso es lo bonito de querer a alguien.

No esta loco, pero si es maravilloso y si que ayuda a equilibrar mi mundo, aunque a veces me desequilibre a mi. No es perfecto, ni intenta serlo, ni le pido que lo intente. Simplemente le quiero así y le acepto como es, de la misma forma que espero que él haga lo mismo conmigo. Que haría cualquier cosa por mi como yo lo haría por el. Que me hace reir, aunque también me ha hecho llorar.

Asi que no, no es como la foto del facebook. Pero le quiero, con sus cosas buenas, y sus cosas malas. Es mi mejor amigo. Pasamos las 24 horas del día juntos ya que compartimos trabajo, y eso es muy dificil. Sí quiero envejecer con el y agradezco mucho haberle encontrado.

Chato, te quiero una "harta" aunque no te lo diga nunca.

Y no, esto  no lo pondré en mi muro, pa que nadie se entere, no sea cosa que a alguna le mole, y me lo quiera pispar.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Ir de boda con el bebé es una caca.

Intentaba suavizarlo de alguna manera, pero no he podido. 

Irte de boda con un bebé es una mierda

Que al final a ti te da lo mismo, porque te pirra tu bebé, y si te da la comida te la trae al fresco. Pero no disfrutas de la boda. De tu hijo, mucho. Muchísimo. Sobre todo cada vez que el graciosete que comparte mesa contigo grita cual espartano loco un "VIIIVAN LOS NOOOOVIOS" que lo deben de oir hasta los pinguinos del polo norte. Resultado: bebote se asusta (normal) y llora.

Te llevas al crio para dar gusto a la media familia que no lo conoce, porque no sabemos lo que va a durar el bisabuelo, y por si las moscas, arreas con el niño y con sus consecuencias. Esto es, el niño se adapta al viaje, pero sobre todo, el viaje se adapta al niño. 

La misa y las fotos bien, pero el banquete es un desastre. Creo que esta fué la boda más ruidosa de todas las que he ido en mi vida. A cada grito del espartano, el crio se ponia a llorar del susto. Mamá coriendo afuera, nene tranquilo, vuelves a entrar, te sientas, muerdes un trozo de la vieira, y el porculero espartano nuevamente ataca con un "QUEEEEE SEEEE BEEEESEEEEEEN" Que potencia, por Dios. Ale, niño susto, llora, mama con niño en brazo atraviesa el comedor, sale, niño tranquilo deja de llorar, volvemos a entrar, me siento,  muerdo un trozo del pescado, ESPARTAAAANOOOOo!!!! vuelta a lo mismo, muerdes el filete, MÁAAAS ESPARTAAANO, vuelta a lo mismo, muerdes apresurada el pasteeeeel, MEGATONTOLOQUESEMENEA CON EL VIVANLOSNOVIOS. 

Vuelta a lo mismo, y ya optas por quedarte fuera y que le den al espartano y a toda la caballeria.

A las seis de la tarde (que se come tarde por ahí) acaba el ágape y la gente se baja a la discoteca, y tu y tu niño decís que ya habeis cumplido, que ya le han visto, que el bisabuelo ya le ha tenido en brazos un rato, y os dais el piro.

Y te vas con tu bebote a descansar, a darle su resto de la tarde tranquilo y en condiciones. 

Te acuerdas de las muelas del espartano, del pastón que te has gastado en la boda y el viaje, en que casi no has comido, ni bailado, ni bebido, ni hecho todo lo que se podia hacer por el precio, pero bueno. Has dado el gusto al bisa, que era el que te importaba, y además, cada vez que miras al bebote, el papeo, el bebercio, y el baile, pierden importancia. 

¿Lo volverias a hacer? Eres masoca. Si.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Pure de merluza con verduras y patatas, rico, rico, oiga!!

El otro día fuí con el crio a la revisión de los 8 meses a que me dijera lo de siempre. Que pasa del percentil 97, que está tremendo, sanisimo, estupendo, que ya se arrastra por el suelo a mil por hora, y que le han salido los incisivos laterales antes que los delanteros, pero que no pasa absolutamente nada. Parece draculín y está graciosisimo, y luego saldrán las paletas sin mayor problema. 

Empezamos ya con los purés de pescado y la yema de huevo. Pescado dos veces por semana y yema una vez. 

Y mientras mi bebote precioso hace la siesta, su estupenda madre le ha preparado 3 potitos de puré de merluza con verduras y patatas, que me están dando ganas de comérmelos de lo buenos que me han quedado.

Tengo por costumbre no dar al crio nada que yo no me comería. Así que he desistido de darle potitos de fruta cuando no puede merendar en casa, porque al crio no le gustan. A mi tampoco. Son repugnantes. ¿Los habeis probado? El día que toca merendar fuera, o se toma un yogur, o un petit, o un trozo de pan, o lo que apañemos. Pero hacerle comer un potito de fruta me parece una tortura, a parte de imposible, y además es tirar el dinero, porque se va a la basura.

Dado que el pescado no goza de muy buena fama entre pequeños (y no tan pequeños), se lo he hecho lo más rico que he podido. Al vapor con la babycook, porque el sabor al vapor es mil veces mas bueno que hervido. Verduras, he puesto algo de calabacín, tomate, y zanahoria, que da un sabor tirando a dulce muy bueno, y 4 lonchitas de diente de ajo. Patata, y una cucharadita de mantequilla. Y me ha quedado rico no. Lo siguiente. Con lo que espero que mi pequeño zampabollos se ñasque en un periquete su pure de merlucita. Sino, voy a tener un disgusto. 
Por cierto, merluza en rodajas que tenia en el congelador, que tiene pocas raspas y grandes, con lo que es muy fácil quitarlas. 

Ya os contaré como va la comida de hoy



jueves, 1 de septiembre de 2011

No deberia leer más periodicos

Lo dicho. No deberia leer más periodicos. Los ignorantes son más felices. O eso creo yo, que en los dos últimos días me ha entrado llorera las dos veces que me he puesto a leer el periodico.
Será que estoy yo con el sensible subido, o que esto de ser madre te vuelve un poco madre de todos los niños.
El caso es que no lo aguanto.

Ayer, una pedrara en la cara. Una escoria humana tira al rio a un bebé de 10 meses en Logroño.

Hoy, una patada en el estómago. Otra escoria mayor aún, abandona a un recien nacido de 2 dias en una papelera de una tienda de América.

Ambos angelitos han pasado a mejor vida.

En ambas ocasiones me he sentido terriblemente mal.

En fin....

Deberia dejar de leer el periódico, o hacer callo. Aunque esto último no se si conviene. Mejor que nos quede un poco de humanidad, verdad?
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